De más está decirlo, tú ya lo sabes.

Hola hermoso ¿Cómo estás? Yo aca estoy, igual que siempre. Si te digo que te extraño no sería novedad.

El domingo me agarró un ataque, ya no se qué me pasa. Tenía ganas de hablar con vos, te llamé, y tu contestador todo el tiempo, y te dejé un mensaje que no se si escuchaste. 
A veces no puedo controlar lo que me pasa, pienso que la mejor manera sería alejarme de tus nouvelles, intentar pensar en otra cosa pero por más que intento, no puedo. Estás ahi all the time, in my mind, hasta en mis sueños. Antes de dormirme pienso tanto pero tanto en vos y tan fuerte que te filtrás  en el subconsciente.
Y soñé de nuevo. Soñé que estaba en tu ciudad; o no sé, debía ser tu ciudad. La cosa es que era tu casa, tu lugar, pero no se si era tu país u otro place. Estaba tu mamá, y tus hermanos. No todos, porque los otros viven en otras partes, y vos estabas sentado enfrente mío, y comías, no se qué, y estabas callado, y me mirabas de temps en temps, me mirabas y me sacabas la mirada, tímidamente, como siempre, no hablablas mucho, con esa actitud que tenés siempre, como frío o tímido, nunca lo pude definir bien.

Ese mismo domingo a la noche me puse realmente muy mal, a veces creo que soy demasiado romántica, en el exacto sentido del término, entendiéndose por romántico: subjetivismo, exaltación de la personalidad individual, oposición a las normas clásicas. Es decir, a veces yo hago un mundo de algo que tal vez no es tan grave, no tiene sentido que yo sufra porque no estoy a tu lado, en vez de pensar asi tendría que hecerme bien todo lo que yo siento por vos, que es demasiado. Claro, es eso. Es demasiado lo que tengo adentro y se me desborda. Hay días en que no lo puedo controlar, la situación me supera y la tormenta me hunde con su lluvia. Tampoco quiero contarte estas cosas porque vas a pensar que estoy loca, que me chifla la cabeza, pero por otro lado tampoco puedo no contarte nada porque sé que una gran parte de lo que me pasa tiene que ver con vos, no todo. Yo además me siento mal por otras cosas que me pasan , que no sé si te habré contado, ese problema que tengo yo con sentirme inferior a los demas y no tener confianza en moi même, en sentir que lo que hago siempre lo hago mal, y sentir que me enamoré de un chavo que está a miles de kilómetros de distancia y que vaya a saber uno cuando lo voy a volver a ver.

Anoche pensaba que si por alguna de esas cosas algun día tu ya te olvidas de mí y no decides venir, yo estoy tan loca que no me importaría irte a buscar adonde sea, pero bueno, viste, cuando uno está en la cama y da vueltas y vueltas porque no se puede dormir, piensa cosas, que tal vez no tendría que pensar. O sí, no se...

Tu amor es mi enfermedad, tus canciones me llevan hasta tu chambre y me hacen sentir al lado tuyo, escucho The Cribs, Libertines, Primal Scream, y te siento acá o yo me siento allá. Cada día que pasa me convenzo más de que mi amor hacia vos sigue tan latente como el último día que te vi. Cuando tal vez lo que más quisiera sería olvidarte para poder seguir con mi vida planificada y estructuradamente perfecta. Viniste a dar vuelta mi mundo, te metiste casi sin darme cuenta, aunque en realidad yo dejé la puerta abierta. Todo esto es mi culpa y si bien me pone triste estar lejos tuyo, a la vez puedo alimentarme con lo que mi cuerpo siente cada vez que pienso en vos. Y si tus canciones me trasladan, tus imágenes me producen el orgasmo más hermoso que jamás pude haber tenido. Mandame cuantas fotos tengas, llename de fotos, a mi todo me entra por los ojos. Vos me encantás, me gustás demasiado, trop trop demasiado. Sos muy lindo. Me gusta tu pelo, tu cara, tus ojos de coreano, tu piel morena, tostadita por el sol; más suave que las sábanas blancas de tu cama, tus labios, tu lengua, tu olor, tu cuerpo, tus brazos. Es exageradamente pasional lo que me hacés sentir y cuento los días, las horas. Intento apurar el tiempo para tenerte ya, acá, al lado mio, para poder volver a besarte, a lamerte todo, emborracharme con tu nectar de kiwi, pegotearme con tu miel y así no poder separarme nunca más de vos.

Si hay algo que no entiendo es cómo fue que pasó, pero si le intento buscar la lógica, creo que nunca lo entenderé. Esta vez, sólo sé que no entiendo nada.

Te quiero mucho, de más está decirlo, tú ya lo sabes...