Cierre Diario

Desde el inicio de esa inevitable nueva etapa, empezás a recordar, con cierta extrañeza, todas las conversaciones con amigos, familiares o toda persona que haya hablado con uno. Hace unos días le pregunté a una de esas personas que no están siempre, pero que suelen hacerlo en los momentos justos y necesarios, sobre las preguntas que le hacen a uno después de cortar una relación, coincidimos en que quizá, se odian mas esos comentarios que nos hacen, después de que nos pregunten ¿Cortaste?
Como si nada, la peor parte y la que no piensan es lo que tienen que decir después de afirmarlo.

- Si todo termino mal:
“No valia la pena”
“Sos mucho para el/ella”
“No era para vos”
“Es lo mejor. Por algo sucedió”

- Si tan solo se terminó:
“Bueno quizá solo se trate de una confusión”
“No estés mal, ya volverán”
“Pero si estaban bien. ¿Es una joda, no?”

Para pasar a esa tan incómoda pero necesaria: Vos ¿Cómo estás?.... ¡Mal! ¿Cómo se puede estar en ese momento? Solo te acordas de eso, de murmullos de gente hablando a tu alrededor creyendo consolarte, creo que es casi imposible recordar lo que te dijeron en ese momento.
Pasaran los meses y como se sabe en esta situación para que uno esté bien, muchas veces el otro debe estar mal, se esta frente a lo que viene, los días también ayudan, y no se puede evitar ver a la otra persona totalmente en otro camino.

Deberíamos dejar que todo se vaya de una buena vez, pero nos costará, nos dolerá, tendremos días donde nos enojaremos hasta con la lluvia que días atrás solo te traia buenos recuerdos.
Nos costará asumir que solo somos 2 personas desencontrándose y dejando atrás el camino que habían hecho juntos, aunque la otra parte (creas) que esté mejor escuchando al Dj de moda, con su enorme sonrisa olvidando todo; mientras tu bronca se consuele con dosis y sobredosis de autoflagelación.

¡Paráte! Ahoga de una buena vez esas penas en melosas melodías, si querés.
Que en todos tus días dejes ir poco a poco esos suspiros, ver esa pequeña luz en tus propios ojos es posible, siempre y cuando guardes esas (a veces) innecesarias lágrimas.

(Dentro mío) Un lunático canta...

Tanta experiencia juntaste y a la hora de volver a repetir la escena no recuerdas siquiera la letra. No es una joven amnesia. Ella tiene cierta elegancia a la hora de llegar tarde a tu propio juego por lo que se te hace difícil recurrir a tu libreta de anotaciones. La misma que está llena de garabatos y notas acerca de cómo no volver a cometer una y otra vez los errores pasados. Sus artilugios no conocen aduana en su red neuronal, la cual conecta con el corazón de manera distante y hasta confusa, sin mapa que pueda mostrarnos el camino o asistencia que esté dispuesta a indicarnos la ruta mas corta. ¿Estará escondida en tantas dudas que genera, la simpleza de su accionar? ¿Bastará con apagar los instrumentos, abrir el vidrio de la cabina y confiarnos en poder planear? Pasé noches frente a una hoja intercambiando palabras para lograr las rimas mas lejanas e intrincadas que jamás se hayan escrito y quizá sea un breve cuento lo que ella esté buscando en este agotado y rendido haragán. No puedo detectar el momento en que robó mi papel en la obra pero cuento los minutos de reojo hasta que llegue el próximo acto mientras recito mis palabras al pie de la letra, quizá dos oraciones permitidas a la improvisación. Quien fuese que haya escrito este libro, sabía de sus planes y los está cumpliendo a la perfección. El mensaje sin respuesta, el solitario tono de mi teléfono al marcar su número, la cobarde invitación, el rechazo dando pie al primerísimo primer plano de mi cara. Una, dos, 3 veces. La vida en sociedad, el miedo; primero en decir presente, las distancias en lo visceral y el tiempo que no pasa. Sobre este último escribí un capítulo entero donde habría una máquina del tiempo, lo infiltraría dentro del libro y plasmaría así en la ficción lo que no puede agilizarse en la realidad. O mejor debería volver a los orígenes, todo lo volví tan analítico como de costumbre. Tan armado de frases hechas que olvidé mirarla a los ojos. Entender que el calor de sus manos podía reconfortar hasta al preso menos dichoso, aquel que es culpable de su silencio y no de sus actos. Secar sus lágrimas con mis manos y dejar de explicarlo todo por un momento. Escucharla. Rendirme ante su juego. Perder por una vez en la vida.

( So lift off love... )

Palo borracho Bonsai.

-Él dice:

Estas ahi?

-Ella dice:

Hola. Si, estoy leyendo

-Él dice:

Lees con la pc?

-Ella dice:

No, esta al lado, vos que haces?

-Él dice:

Aca, haciendo tiempo antes del laburo...rehaciendo mi CV

Ayer di un paseo por tu fotolog

-Ella dice:

Y? qué encontraste?

-Él dice:

Recuerdos de ti, no se... me entró un poco de nostalgia

-Ella dice:

Estás con ganas de recordar?

-Él dice:

Si, ultimamente. un poco de todo...no se... viendo tus fotos me entró una sensación rara...

-Ella dice:

Por?

-Él dice:

Me di cuenta de que a nadie quize como te quize a vos

-Ella dice:

Estuvimos mucho tiempo juntos

-Él dice:

Si

-Él dice:

Nunca sentí lo que sentí por vos, qué loco...

-Ella dice:

Y ahora?

-Él dice:

Ahora muy bien, disfrutando a pleno, pero bueno soy un sensibloide (?), es normal tener nostalgia

-Ella dice:

Supongo

-Él dice:

Posta ayer me di cuenta, nunca quize a alguien tanto como a vos

-Ella dice:

Y los arboles? como estan?

-Él dice:

Ohh, los arboles, creo q uno murió, no estoy seguro, uno sé que está hermoso

-Ella dice:

Estaran muy grandes?

-Él dice:

Los está cuidando mati, junto con otras plantas mias

-Ella dice:

No estan en tu casa?

-Él dice:

No, porque quedó el bonsai en la misma maseta

-Ella dice:

Un palo borracho bonsai...

Aca llueve, es un dia horrible, y digamos que no tengo mucho animo tampoco, alla como esta?

-Él dice:

Igual , lluvia

-Ella dice:

Qué hora es?

-Él dice:

Las 19:10

-Ella dice:

A que hora entras?

-Él dice:

Ya

-Ella dice:

Anda

-Él dice:

En 10 bajo

-Ella dice:

Beso

-Él dice:

Bye.

Somos Todos Protagonistas.

Hoy seguramente nos adueñamos de un recuerdo, para llevarlo a pasear bajo la lluvia; en los dias grises quiza se potencie mas las ganas de olvidar nuestro dolor, lo que pasó, tomar tu celular jugar con aquel numero que tan bien sabes de memoria aun cuando lo eliminaste y amagar con una sonrisa esa intencion, esa debilidad.
Confundis tus lagrimas con la lluvia, y cada pestaneo es otro momento que se viene a la mente, caminamos por aqui, discutimos en la puerta de este lugar, no paramos de reir en este otro, llegas a la conclusion que te gusta deleitar a tu parte masoquista.
De repente... alli estas!, parado frente a esa gente que corre a refugiarse de la lluvia, tenes la decision pero no es firme, porque sabes que no tenes que hacerlo, que ahora el camino es otro, que ya no habra respuesta del otro lado, y seguis sosteniendo el celular, jugando con tu memoria a equivocarte.
Caminas otra cuadra mas, tratanto de reponerte, de cambiar tu animo, hasta que detenes el tema de esa banda con la cual la conociste y te atreves a llamarla, con la pequeña trampa de saber que no puede recibir llamadas, y te quedas hablando con el contestador, esta vez para no callarte.

Hazlo una y otra vez...

Están esos momentos masoquistas que uno tiende a generar cada vez que logra la primera sonrisa post ruptura. No es algo que nos genere arrepentimiento, dista de ser un esquema improvisado y sin embargo seguimos planificando nuestro día bajonero de la semana (sin contar el domingo, donde esa nube de tormenta nos sigue a todos lados como en los dibujos animados).

La bocina del tren no suena como en las películas inglesas de época, sin embargo la estación está retratada en color cepia. Los movimientos son pesados y al llegar por fin a casa, el cuerpo se desploma sobre la cama en primer plano. El piano pasó de moda. Hoy suenan melodías indies desde mi computadora. Un día perfecto. Todo está saliendo como lo proyecté irresponsablemente desde que puse play a esa película la cual no tenía que ver. Amenos no anoche. No este mes, no este… año. La primavera suele endulzarnos el oído pero la bruma aún persiste en la parte trasera de mi cabeza por lo que los sonidos y aromas que la caracterizan, no logran la intensidad necesaria. La melancolía se convierte en resignación. Una fórmula matemática que podría calcular la fecha y horario del próximo recuerdo está inconclusa sobre el escritorio pero no por eso deja de regir durante las tardes.

Nos encanta. Nos entretiene estar tristes una o dos veces a la semana. No podemos simplemente ser felices. Tenemos que morir una o dos veces para sentir que el resto del tiempo vale la pena. Una película, un libro, una canción; siempre hay una canción, un café, una playa ¡Hasta una prenda de vestir! Y es tan difícil decir simplemente 'No'. No la veas, no lo leas, no la escuches; imposible hacerlo en mi caso, no te sientes allí, elige montaña este verano ¡No te pares frente a esa vidriera! Hago todo lo contrario a lo que sé que debería. Pero lo sufro conciente. Lo busqué. Acepté sufrirlo. Hoy logro entender el verdadero significado de la frase “Es un parto”. Duele… y mucho. Pero al final, cuando ese pedazo de uno está fuera… el alivio llega. Tarde o temprano.

Elige los momentos que podamos compartir.

La habitación se llena de polvo. A veces se me hace difícil aceptar que es el costado negativo de ese gran ventanal que tanto me costó ganar, a travéz del cual puedo ver los atardeceres de mi barrio. Es que por más que mi costado obsesivo no se sienta presionado con la limpieza y lo disfrute, suelo distanciarme de mis obligaciones tentado por el ocio. Ordenar para mi es acomodar y limpiar es vaciar, sacar, y volver a meter… todo. Y allí es cuando suelo encontrarme en medio del desarme estructural/nuclear con los objetos más disímiles que arrastran tanto recuerdos inmemorables como así frustraciones y fragmentos de lo que alguna vez fuí (Y que de alguna forma u otra, no dejo de ser en mayor o menor medida. Como decía Beakman en The Beakman's World , nada desaparece, todo se transforma). Varios fragmentos sueltos para armar la mesa que sostuvo aquel hermoso florero llamado "Equilibrio emocional" durante mucho tiempo.
Un arito que alguna vez encontré tirado bajo mi cama y nunca fue recuperarado bajo el lema de “lo que cae, queda donde cae” (Tan pequeño, tan simple y delicado que pensaba estaría destinado a alguna gorra o campera), un llavero donde dos animales se abrazan y demuestran su amor mientras extrañan unas llaves que jamás volverán a usarse, una foto en mi Facebook (Por si no les quedó claro que cuando yo digo que limpio… “LIMPIO”) que cayó en la papelera bajo la excusa de “estoy muy cambiado, es mejor sacarla”), un chupetín en insólito estado de descomposición, aquel cuadro de base debil con dos fotos que no rendían el honor que se merecía aquel otro sentimiento…
Pero el objeto que más protagonismo tomó en la tarde del sábado (Hermoso e ideal día para hacer una limpieza de cuarto y alma) fue una foto con la cual me topaba con, puedo decir, amena regularidad. Ojo, no peco de orgulloso o superado al decirlo sino que reconozco haber vivido una considerable cantidad de penas y haber superado suficientes raspaduras fisicosentimentales (La palabra “somatización” es visita frecuente en mis oraciones luego de una ruptura) para poder mantener esa imagen a la vista por sobre otros objetos en uno de los cajones mas recurridos de mi cuarto. No fue una carga netamente emocional el motivo del deshecho, sino una cuestión de “no necesidad”. No necesidad de que ocupara espacio en el segundo cajón. No necesidad de que esté ahí. Después de todo pasaron 4 años ya y hay elementos que pierden su esencia con el paso del tiempo aunque se encuentren en perfectas condiciones. No cumplía función. Desde que fuera recuperado en algún antiguo álbum de fotos para mi sorpresa, estuvo allí, inerte. Solo una noche a su pesar, la primera, la del impacto superficial. Recuerdos del momento. Pero fue una noche. Luego se convirtió en un papel que permaneció allí por varios meses esperando que llegue el momento de decir: “¿Y esto para que lo uso?” Para nada.

Un doblés, dos, no puedo romperla con la mano, desdoblo una vez y ahora sí, directo al tacho. Sin pensarlo dos veces. Era el momento, ni antes ni después. No basta con cerrar una puerta. Hay que olvidarse el camino que te lleva a ella.

Volvió Victoria...

Del otro lado (Del Mundo)

Texto re enviado por una amiga haciendote recordar como disfrutabas algunos de tus rincones preferidos de esta ciudad:

Una sonrisa se ha despedido de este infierno.

Sospecho de esta nueva visita.
Mientras las narices respiran los caprichos de la debilidad;

las sombras, amigas de la noche, preparan las valijas para otro recorrido por el mundo, no tan (siempre) especial pero si espacial.

Apareció esta sombra nueva pero su historia pertenece a sus terribles ganas de sentir dolor.
Y nosotros siempre terminamos mirando el amanecer con ojos en busca de amor
Las ganas son extranjeras que nunca duermen
Los errores son lamentos que siempre vuelven.

She loves me not.

- ¿Alguna vez te enamoraste de alguien y esa persona… ese amor…?
- ¿…Fue no correspondido?
- Claro. No me salía la oración aunque es una frase típica de cualquier novela.
- No, creo que no. Si, pará. Si. ¿Te acordás de esta chica que estaba por casarse, cuando yo trabajaba en la oficina?.
- Seee… ("Sí" con “e” en lugar de la “i” = No tengo idea, pero mientras me contás, hago memoria)
- Bueno, yo estaba enamoradísimo de ella. ¿Te acordás del viaje que hice para verla?
- Si. Te pregunto porque es algo que siempre pienso. A mí nunca me pasó. Bueno vos conocés mis historias. Nunca sentí esa angustia de no tener a mi lado a esa persona que viéndola caminar frente a mi es amada en silencio. ¿Será por eso que nunca nadie terminó una relación conmigo sino que siempre soy yo el que las finaliza primero?

¿… será por eso? No, definitivamente no. Pero que todos los ladrillos hacen a la casa, seguro.
¿Que sería de mi ego teniendo que convivir varias horas al día en el mismo ambiente con esa persona a la que amo pero no me corresponde? ¿Hubiese temido que alguna de mis parejas se aleje de mí? ¿Las hubiese valorado más recurriendo en mi memoria a la sensación de angustia por quizá no haberlas podido tener? ¿Me hubiese separado de ellas?
¿Qué sería de mi ego si hoy me enamoro de alguien que no me corresponde en su amor? Pordría caminar por una calle de microcentro a las 17 horas un lunes lluvioso mientras el aceitado ritmo de apertura de paraguas no logra sacar siquiera una sonrisa a los ejecutivos con sus largos y oscuros pilotos. Detenerme en el medio de mi marcha, mirar al cielo y confundir una gota de lluvia con una lágrima como reflejo de esa futura enseñanza divina. Las nubes abiertas solo ante mi vista y una frase que desde el cielo ora: Haz aprendido, hijo mío, una valiosa lección. Ahora que eres más sabio y sensible, ve y comparte tu amor con la mujer indicada.
Sí, ya quisiera que ese dolor devenga en enseñanzas mas claras y concretas pero no. No soy así. Por más que se caiga el muro de Berlín ante mis pies, las Alemanias van a seguir siendo dos en mi cabeza. De los errores se aprende. Pero amar no es un error. Y no ser amado tampoco. ¿Alguna vez me enamoraré de alguien que no sienta lo mismo por mi? No mientras siga enamorado de una ilusión de lo que es el amor y no de una persona a quien amar.

Amnesia y Analgésicos.

¿Odiarse por no saber como arrancar? ¿Sumar mas días a terapia?

Después de una ducha como excusa para esconder tus lagrimas, la dolorosa parte de preguntarnos: ¿Quién soy? ¿Dónde estoy?

Como si una total amnesia se hubiese apoderado de nosotros, estar desconectado de nuestro pasado (aun después de unos meses) reciente.

Ya no se camina… se flota en el aire
No se intenta hablar… nos conformamos con el intento de balbucear
La alimentación a base de tes saborizados
El delivery.. se vuelve el mejor amigo de nuestro hambre
Y esa estúpida necesidad de cambiar los muebles de lugar, como si el 2 ambientes fuese una mansión y saber q solo se trata de q uno en este tiempo se vuelve mas pequeño ante el minimo espacio.

Un dia amaneces con el optimismo a flor de piel, respiras alegría, miras para arriba de los hombros de los demás. ¡Cuidado! Puede ser una trampa, y las tardes del domingo te lo hacen saber.
En el amor en su primera parte, ninguno de los 2 es uno mas del monton, sino alguien q distinguimos del resto, por eso volver a formar parte de ese monton, nos va a costar dinero en terapias ("Ja!" Diría tu parte material) y días de saber hallarse (tu parte espiritual).

No habrá nunca un tiempo cronológico para lo q todos se encargan de llamar “duelo”.
Cada uno de los protagonistas lo atravesará a su manera; mientras tanto la euforia y la depresión se mezclaran o se turnaran para estar justo en esa línea, que divide ese pasado que debemos desprendernos y ese futuro incierto q nos espera.

Mientras tanto dejaremos pasar las semanas, que las fiestas se adueñen y se encarguen de cubrir todo hasta las mañanas del domingo.


Es sábado y el mensaje se volvió pop.

La culpa de todo la tienen los peces de colores.

No sabría confirmar si fue el reflejo del agua lo que me hizo abrir los ojos o penosamente deba reconocer que fue tan solo el miedo a ahogarme.

Agudicé tanto mi mirada tratando de pasar inadvertido entre aquellas ideas que cruzaban por mi mente que volví a cerrar mis pestañas y olvidé así donde encontrarte.

De pronto la orilla dejó de ser una realidad para convertirse en tan solo un recuerdo y el peso de mi cuerpo, lejos de estar de mi lado, comenzó a volverse mi enemigo más temido. La línea que mantiene respirando las vivencias humanas estaba por encima de toda posible reacción cuando sin llegar todavía a sentir el frío en mis brazos vi que aún no te habías hundido. Flotabas calma, como una sirena rodeada de decenas de peces que nadaban entre tu holgada ropa. Yo no quería salvarte. Solo quería dejar de escribir tu historia. Guardar en mi mente el recuerdo de aquella imagen antes de que el agua llene por completo mis pulmones y morir así pensando que todo fue un sueño. Dejé entonces de agitar mis brazos y aletear con mis piernas. Dejé que se hunda para siempre esa culpa que me condena. Pensé por última vez un verso que rime con la firme piel de tus hombros y lo escribí en el fondo del mar sobre un jardín que hoy alberga a tus peces. Juguetes indecisos que los niños miran con asombro desde el muelle que un día supo soportar otras brisas. No fue el peso de mi cuerpo lo que adelantó mi partida. Fueron aquellos peces de colores que me dijeron que volverías a ser mía.

División de bienes (Primera parte)

Las 5 primeras acciones q me tocaron:

1. El salero, si! Saborizar todo con sal, asi nuestra presión pida auxilio!
2. Desarmar las empanadas, para separar la cebolla de la carne
3. Confundir fácilmente a los Gallaghers, este es Liam ¿No? Ah no es Noel, ¿No?
4. Los realitys de mtv (¿¡The Hills!?) ¿¡Con qué necesidad habia q verlo, sin saber de que trataba!?
5. Y tomar esa pequeña dosis de gancia como aperitivo favorito.


La rutina también enseña a extrañar.